:: I N V E R S A M E N T E ::
venerdì, 30 dicembre 2005
86 - RISPONDE
Ixxx, devi capire con me hai sbagliato tutto fin dall’inizio, io non sono il tipo di ragazzo buono e comprensivo che perdona sempre tutto, con me gli errori si pagano a caro prezzo. Per quanto riguarda la tua amica avrei voluto farla andare con andrea e forse se ti torni a leggere la mail vedrai che c’è anche scritto… ammetto cmq che in altra situazione me la sarei chiavata.
Detto questo è arrivato il momento che tu capisca che non tornerò sui miei passi e che non riuscirò da te quindi smettila di fare le cose che fai per me, è un investimento sbagliato.
Buon fine e miglior inizio.
matte
P.S. mi è arrivato il pacchetto di K.... che bellino *O*
Oggi shopping.
LA SERA PARLANDO CON K
....
raia scrive:
mi commuovi bubu
ti vorrei abbracciare
K scrive:
io ti sono vicino lo stesso
anche se non mi senti
ci sono sempre
e ci sarò sempre
perché qualunque cosa succeda
un pezzo della mia anima è tuo
e niente, nessuno, potrà portartelo via
perché sarai nei miei pensieri per tutta la vita
non ti dimenticherò mai
qualunque cosa la vita decida per noi
non ti potrò dimenticare
...
raia scrive:
buona notte angelo
K scrive:
buba se io sono l'angelo tu sei la lira che tengo tra le mani per comporre le melodie più belle 
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Postato da Sodoma alle 12:56
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giovedì, 29 dicembre 2005
85 -
Stanotte ho sognato l'arrivo del pacchetto di K, ma la postina mi ha deluso! Vabbè, arriverà. In compenso il Matte non s'è pronunciato e nemmeno l'ho visto in chat anche se a dire il vero son stata poco. Credo che oggi non abbia rischiato proprio. Comunque, apparte tutto queste cose che sono esclusivamente a titolo informativo, non ho concluso molto. Ho fatto la spesa al supermercato, sono passata da casa della Betty, che mi ha invitato al ristorante per il pranzo del 1° gennaio, quando festeggierà i suoi 47 anni ed è venuto Simone a sistemare il filo per la connessione. Finalmente, perchè ero davvero stufa di avere 11mt di cavo telefonico sparso per le scale! Adesso passa dal muro, è più pratico e più ordinato. Sto aspettando di andare in piscina e francamente non ne ho voglia. Anche vero, però, che mi fa bene uscire. Ho notato che stare in mezzo alla gente, tenere i pensieri occupati, mi è d'aiuto. Sono un anima in pena e devo distrarmi o mi verranno le voragini nello stomaco!
Non ho molto da dire, quindi la chiudo qui! Zao zao!!!
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Postato da Sodoma alle 19:25
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giovedì, 29 dicembre 2005
84 - DEVO ESSERE MASOCHISTA IO!
Adesso immagino che sbufferai, e nemmeno so se leggerai quello che vorrei riuscire a scriverti. Comunque perchè non provarci? Sai, credo tu sia come me in queste cose, più le persone fanno pressione, più tu ne resti disgustato, e per questo ti chiedo di non rispondere a questa mail. Volevo solo dirti alcune cose, che magari ti schiferanno, che magari non leggerai nemmeno, che magari non ti interessano e rendono me patetica ai tuoi occhi, ma vorrei solo poterti far capire qualcosa in più, se ti interessasse farlo, senza suscitare pietà o chissà cos'altro. Non cerco compassione, cerco solo di esser più chiara dato che con le parole e i fatti non sono stata brava.
Io sono una persona un pò chiusa, diffidente, ho paura di tutto e tutti. Esco da problemi che probabilmente non conosci. Non ho avuto per nulla o quasi un padre, mi son quasi arresa a lottare con l'anoressia, son stata piantata da sola da un giorno all'altro da mia madre. Ho perso fiducia nelle persone, ho imparato a dovermi difendere da loro per non esser ferita. Io vivo isolata, cioè ho le persone vicine, ma non entrano nel mio spazio, per paura di deluderle, per paura di perderle.Certo, pian piano ne sto uscendo fuori, ma non sono brillante al momento!!!
Quando ho incontrato te, era un anno e più che ero in letargo. Come ti dissi la prima sera che ci siamo visti, tu mi colpisti; entrasti nella mia vita in pochi minuti e io non mi difesi. All'inizio mi son trattenuta, son quasi fuggita davanti a te che sembravi tanto a tuo agio.Tu che ridevi, tu così ironico, tu così sicuro di te. Avevo paura di te. Ti sei stufato. Ho provato a riavvicinarti a me per vie traverse, con la storia del secondo numero. Non avevo il coraggio di chiederti esplicitamente nulla per paura di un rifuto, ma non volevo tu dimenticassi. Poi alla fine son dovuta venir fuori perchè ti stavo perdendo del tutto. Credevo di esserci riuscita, credevo tu avessi capito che ci tenevo, che avevo solo bisogno di ambientarmi, e credevo tu volessi concedermelo. Avevo paura tu giocassi, avevo paura di essere una in più e basta. Poi quella storia della Giu che mi dice "alle 6 di mattina mi ha detto che gli piaccio!". E li davvero una doccia gelata!!! Ho ricominciato a pensare che ero un divertimento, che sbagliavo con te. Ma ho iniziato a star male. Male per te. Male per quel tuo messaggio del martedi dopo l'Ikea. Chissà se dicevi sul serio! Comunque, capisco che tu creda che sono una stupida, indecisa. Volevo solo tu lo sapessi, sapessi che mi piaci, che mi piaci davvero, per come sei, per quel che fai, per come vivi la vita (per quel che ne so io). Mi spiace avertelo detto così, ma non mi hai dato altro modo. Mi spiace che tu mi tratti con superficialità come oggi. Mi fa male. Non so più che devo fare. Non so se è giusto dirtele perchè la verità mi rende più fragile, non so se sia giusto non dirtele perchè resteresti un ombra... Forse tu cercavi solo divertimento, e adesso non hai più tempo per me... Non so.
Sai, stasera ero al cinema, a vedere una di quelle storie, dove tutto finisce bene, dove la verità trionfa e i piccoli gesti sono quelli che poi rivoluzionano la vita dei personaggi... Chissà se nella vita reale accade mai così.
Adesso abbozzo davvero, forse è il momento del Matte cattivo ed è tardi per farsi capire.
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Postato da Sodoma alle 01:01
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martedì, 27 dicembre 2005
83 -
Sono un anima in pena. Sono una stupida. Continua ad essere in ansia, ad aspettare, e rimuginare, a aggredire tutti per sfogare ed evitare un implosione. Dovrei controllarmi, razionalizzare, scidere le cose giuste da quelle non giuste, controllarmi e rilassarmi. Invece cazzeggio, come se non fossi io la responsabile di ciò che dico o faccio, come se poi le conseguenze delle mie gesta non si ripercuotessero su di me.
Ho depennato ogni numero o contatto. Li ho dati a Befa che li custodisca per me, ma lui non me li darà (servono solo per conferma se fosse lui a cercarmi). Devo evitare di umiliarmi ulteriormente. Ma perchè una volta che lo trovo, dopo un anno e mezzo, me la gioco male e male di nuovo finchè poi non torno indietro quando il gioco è finito??? Lo so, mi spaventa sapere d'esser corrisposta, di dovere qualcosa a qualcuno. Devo voltare pagina.
Eppure fino a quando non ho incontrato A ero diversa. Ero intraprendente, non avevo paura di nulla, ero sicura di me e trionfavo sempre. Ero capace di gestire la mia vita, di non abbattermi, di non dubitare mai delle mie forze o capacità. Lui si è preso il nettare di me, se l'è portato via. Non è rimasto molto. Non è rimasto niente. Solo l'involucro con qualche frammento all'interno ormai in decomposizione. Ho tentato di rinascere, ho anche creduto di esserci riuscita. Ma quando la notte scende, i demoni si divincolano, graffiano, ululano e non danno pace! Le insicurezze tornano, il disgusto pure. Non ho più nè voglia nè forza per lottare. Non riesco ad esser coerente, non riesco a centrare l'obiettivo. Saltello qua e là, mi sento persa. Per di più è qualche giorno che provo rigetto a mangiare. Ho paura. Paura che ritorni. Iniziò così anche quella volta. Entrò in silenzio, da una porta apparentemente chiusa, si sparse a macchia d'olio e mi stremò. Mi rese fragile, mi mise contro me stessa, contro il mondo. Mi trasfigurò, drogò. Spero solo che sia passeggera, che sia una riflessione di rigetto a ciò che mi sta succedendo in questi giorni. Non sarebbe il momento, non so se saprei affrontarla di nuovo... lei è lì sempre, nei momenti più difficili per complicarmi le cose, come l'insonnia, il malditesta... Oddio che stress fronteggiare tutto!!!
Devo riposare, uscire, distrarmi. Ho lxxk che mi chiede di uscire, forse lo farò... non è un gran che, ma magari potrebbe farmi bene. Non mi piace vedere uno sfondo di sfruttamento in ciò che faccio e per questo tentenno ancora. Alla fin fine solo Matte è ciò che vorrei adesso. Rieccolo, di nuovo lui si è affacciato nei miei pensieri! Meglio che vada a dormire.
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Postato da Sodoma alle 23:56
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martedì, 27 dicembre 2005
83 -
Che strana sensazione... sembra che il mondo si sia capovolto, che io mi ritrovi in un altro corpo con un altra mente o che so io. Stanotte ho sognato mia nonna e la figlia di un mio vicino. Stamani sono andata al cimitero e al mio ritorno ho saputo che il mio vicino è morto. Poi ho avuto un tentennamento su K e questa cosa ha sempre delle strane ripercussioni su di me. Non per ultimo, Matte. Oddio, non so perchè mi ritrovo a pensarci come se lo avessi amato veramente!
Vorrei poterci parlare come facevamo all'inizio, vorrei sentire la sua voce, vorrei poter tornare indietro. Forse io vivo nel mio mondo e lui senza nemmeno accorgersene, mi ha trascinato nel suo, forse io non ho reagito tempestivamente, forse nemmeno lui era veramente interessato a quello. Non lo so, vorrei poter sapere cosa pensa. Vorrei avergli detto tante cose di me, forse avrebbe capito maggiormente i miei atteggiamenti, sempre ammesso che gli fosse interessato... Mi manca, non posso negarlo, ma non posso nemmeno chiedergli niente. Speravo di vederlo in chat, ma non è stato così, speravo mi cercasse, ma il cellulare non dà segni di vita. Sono confusa e scoordinata. Non ho più nessuna certezza.
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Postato da Sodoma alle 15:30
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martedì, 27 dicembre 2005
82 -
Oddio... son così apatica che mi costa fatica alzare il culo da questa scomoda sedia per andare a lavare i denti e infilarmi nel letto! Sono così apatica da lasciare in stanza il nick raia_dorme per non dover rispondere a nessuno... ho girato qua e la nei blog... Il K è in letargo, il Flu credo parli ancora di me e gli ho pure fatto uno squillo perchè ha postato 2 minuti prima che io entrassi nel suo blogghino e mi è sembrato un segno del destino... Reso di nuovo pubblico il blog e forse lo farò commentabile da tutti... Devo esser impazzita... chissà quanto durerò! (Flu in chat). Vado.
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Postato da Sodoma alle 00:24
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martedì, 27 dicembre 2005
81 -
Ovvia, Natale è andato e siam già a buon punto anche con ste feste del cavolo! Non succede nulla, non esco, non ho voglia di far nulla... Oggi è venuta la Cì a trovarmi e mi hanno mandato le foto che son qui sotto... queste le uniche cose che son successe nelle ultime 24 ore... Uffa... Se devo esser sincera sono nel culmine dell'apatia e dell'ansia. Aspetto domani per vedere se viene in chat... che poi mica mi cambia nulla eh!!! Però non so perchè, mi son flippata lì e non mi schiodo!!!! Che testona che sono. Mi smuovo sempre quando è tardi, mi sveglio sempre dopo... sempre, poi sto li e mi piango addosso che son jellata... SON SI MA STRONZA!!! Vabbè, vado a letto. Domani sono in ferie e nemmeno stacco dalla chat... resto collegata a oltranza questa settimana.
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Postato da Sodoma alle 00:01
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lunedì, 26 dicembre 2005
80 - MEEEEEE!!!
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Postato da Sodoma alle 20:34
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domenica, 25 dicembre 2005
79- BUON NATALE di Renato Zero
E arriverà Natale,
Anche quest’anno arriverà…
Natale per chi resta, per chi va…
Natale da una lira…
Natale ricco o no…
Bambini per un giorno, per un po’!
Vorrei che il tuo Natale
Risplendesse dentro te,
Che soffri e stare Al mondo sai cos’è!
Per te che non hai storie
Da raccontare ormai…
Le fate son drogate…
Malati i sogni tuoi!
Vorrei dire buon Natale…
E dividerlo con te!
Con te che hai perso la speranza…
E hai paura come me!!!
Un tempo non lontano…
I doni appesi tutto intorno al camino,
Nessuno violentava,
Quel sogno che per mano ti portava!
Giocavi allo sceriffo…
E per te un buono non era un fesso!
E il bersaglio era finto…
Non era un uomo steso sul cemento!
E non c’erano i brutti…
Quel giorno li erano d’accordo tutti…
Sia chi ha gli occhi lunghi,
La pelle nera o i capelli biondi!
Natale da una lira…
Natale ricco o no…
Bambini per un giorno…per un po’!
Perché non fosse una parola il bene…
Perché ogni bomba diventasse pane…
Io vorrei che almeno un giorno…
Quella cometa facesse ritorno!
E un campo di battaglia desse grano
Per quella morte con la falce in mano…
E al ventre di una donna, il suo bambino…
E breve o lungo ad ognuno il suo destino!
Vorrei dire buon Natale…
Finché c’è chi ascolterà!
Finché si farà l’amore…
Finché un uomo pregherà!
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Postato da Sodoma alle 15:20
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domenica, 25 dicembre 2005
78 - NATALE DI MERDA
Allora parto a raccontare la mia vigilia di Natale-di-merda? Ieri sera andata a bere come sempre, ma non mi andava di farlo, pensavo a Matte che non chiamava e nemmeno aveva risposto alla mia chiamata (-> alla fine avevo ceduto). Visto pure A che come sempre guarda ma non fa nè dice nulla... insomma mi sfavo per tutta la sera e verso le 2 torno a casa.
Sognato ogni cosa... Che mi spuntava il pipo sul monte di venere, che mi appattumavo con la Giu sul pavimento di cucina e arrivava mio padre, che lei mi diceva di aver scaricato msn perchè Matte l'aveva convinta... Insomma mi sveglio col mal di testa e mi ingoio subito un aulin. Inizio a prepararmi per il pallosissimo pranzo, ma mio padre stamani era insopportabile, e dopo svariate battibeccate, mentre chiudevamo la porta per partire ho deciso che non sarei andata.
Così è saltato tutto pure per lui. Tra le lacrime, l'ansia, il mal di testa che non è passato, il voltastomaco che mi è venuto mi metto in chat e trovo la Pxxxx e gli racconto che sono isterica e che voglio Matte. Lei mi convince a partiRe per Scandicci e affrontarlo di persona dandomi qualche direttiva per arrivar da lui. Parto e gli mando un messaggio per avvertitrlo perchè la Telecom non mi ha dato l'indirizzo partendo dal numero telefonico ma alla fine mi son rigirata. Abbiam messaggiato ma alla fine non gli va di vedermi. Questo è quanto. Bel Natale di merda!
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Postato da Sodoma alle 14:51
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77 -
A
chi
ama
dormire
ma si sveglia
sempre di buon
umore, a chi saluta
ancora con un bacio, a
chi lavora molto e si diverte di
più, a chi va di fretta in auto ma
non suona ai semafori, a chi arriva
in ritardo ma non cerca scuse, a chi spegne
la televisione per far due chiacchiere, a chi è
felice il doppio quando fa metà, a chi si alza presto
per aiutare un amico, a chi vede nero solo quando è buio
A chi non aspetta Natale
per essere
migliore
BUON NATALE !
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Postato da Sodoma alle 18:48
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76 -
Ufff... comme stooooo!!!!
La mattinata è partita con l'arrivo della Betty, che mi ha svegliata e son subito partita in tromba con le pulizie! Poi si è auto invitata per il pranzo del 26 e questo da una parte mi fa piacere, mentre dall'altro.... vabbè, lasciamo correre che è Natale e dovremmo esser tutti più buoni!
Sono in condizioni pessime. Triste, annoiata, nervosa, apatica... Vorrei sentire Matte, credo che se succedesse cambierei completamente stato d'animo, ma nemmeno ci spero. Mi son tornate alla mente tante cose che mi portano a credere che mi abbia già dimenticata; alla fin fine è più che vero che non ha avuto tempo di vedermi per ciò che sono ( la mia concezione del tempo è profondamente diversa da quella delle altre persone) nè di trovare qualcosa di cui innamorarsi... E' anche vero che l'11/12 mi scrisse "... credo di essere innamorato di te..." ma penso fosse solo una frase di circostanza e comunque fosse si è smontato con la risposta "allora vaffanculo innamorato di me..."... Oddio, perchè non riesco a pensare altro che a lui??? Perchè continuo a aspettare lui? Perchè questa giornata dura così a lungo???
Oddio... mi sto tormentando. Stasera come da tradizione andrò a Pietrasanta a bere poncini in piazza. Spero di rincoglionirmi totalmente e di sbronzarmi come non ho mai fatto prima!
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Postato da Sodoma alle 17:31
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E ce la fece.
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Postato da Sodoma alle 04:17
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venerdì, 23 dicembre 2005
75 -
Evvai che la Sodoma è in ferieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Ieri sera mega cena e mega briaa!!! Mi metto tutta in tiro per andare in un ristorante di montagna sperduto tra i boschi e i vecchietti per andarmi a prendere una stoppa formidabile davanti ai miei capi, compreso il vecchio! Vabbè, tanto eravamo tutti belli arzilli e non si è scandalizzato nessuno! Dopo la cena, 40 minuti di curve e poi io, Leo e la Camilla siamo andati a fare un ultima bevuta... colpo di grazia! Verso le 2 ero a casa ma stamattina ero in coma irreversibile! Ma chi se ne frega?! Tanto sapevo già di non uscire e quindi adesso avrò tutto il tempo di riposare dato che fino al 2 gennaio 2006 non torno a lavorare!!!
In compenso nulla di sconvolgente... nessun segno di vita da parte dell'esserino con cui ho avuto l'ultimo contatto giusto giusto una settimana fa verso quest'ora... ( 
) ... E pensare che a Natale siamo tutti più buoni!!!! Psè...
Axxo1 mi manderà le foto della cena e spero vivamente che tra le tante testine di cazzo ci sia pure il Matte, così schiafferò la sua bella faccina di culo su sto blog (ma non credo ci sia...)
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Postato da Sodoma alle 21:28
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giovedì, 22 dicembre 2005
74 -
La noia mi assale. E' da stamattina che sono in ufficio e non ho nulla da fare! Sono stata un bel pò in stanza perche tanto il buaiolo del Matte non c'è, ma adesso non ne avevo più voglia. Il K non l'ho sentito ma credo che sia super indaffarato con il racconto e meglio che si dedichi a quello perchè il tempo è tiranno!
Io me ne sto qui, nel silenzio di questo squallido ufficio, senza nulla da dire nè da fare... Stasera ho la cena della ditta e sai che palle arrivare fino a Fiano!!! Comunque ci vado; l'avevano organizzata per domani, ma la Camilla non veniva e io avevo detto di esser impegnata; allora ce l'hanno spostata a stasera, che avrei avuto la piscina, ma non potevamo di certo non venire! Alla fine ci vado volentieri, anche solo per uscire un pò.
Ultimamente non esco nemmeno più... Non mi va più di stare in piazza, di tirarmi a lucido per poi non divertirmi più di tanto. E poi sono una che se non ha interessi a uscire, perde la voglia di farlo... della serie che l'appetito vien mangiando! Non succede mai nulla, come disse Luigi XIV nel giorno della presa della Bastiglia, e speriamo che mi sia di buon auspicio!!! Non credo. Non credo però, dato che non c'è Bastiglia nel mio mondo. Sono in letargo, calma, troppa calma... uffff che noia!
Ho pure dovuto rimettere il blog privato e mettere log-out sui pc dell'ufficio perchè la Camilla stamani lo leggeva e questo non mi va. Non mi va che nessuno che conosco legga i cazzi miei, che si permetta di farmi domande o chiedere perchè ho scritto questo o quello. E non mi va che sappia certe cose perchè è una gran chiaccherona. Alla fin fine son tornata nella penombra come all'inizio. Tengo me e il mio tesoro nascosto, accessibile solo a persone che non giudichino, non domandino, non rinfaccino. E non ce ne son tante... vero unico lettore possibile?!
Magari tra un pò, quando si sarà scordata l'indirizzo o ci sarà da lavorare, lo ripubblicherò... però adesso è più al sicuro se sta qui. Stasera non sentirò nemmeno K e la cosa mi spiace... uffa che noia!!!!!
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Postato da Sodoma alle 17:52
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